image003soc.-obsluzhivanie-hmao-yugry.png

image005

image005

image005

image005

image005

 

image005

 yaroditel

 

image005

ТИС Югра

BUPNI-banner баннер ГУpravoor285x114.jpgrospotreb

Пословица «Милые бранятся – только тешатся» вряд ли утешает тех, кто бранится часто. Неприятное это дело – семейный конфликт. Собственно, «густые» конфликты и рушат семью. В психологии известны модели семейных отношений заведомо конфликтные, и рано или поздно семья встанет перед необходимостью замены такой модели.

И снова в бой…

Модель семейных отношений, можно охарактеризовать как «готовность к бою» – один нападает, а другой уже готов к отражению атаки. И даже безобидные замечания, на которые можно отреагировать шуткой, а, может, и принять к сведению, вызывают гнев и агрессию. Причем такое поведение становится настолько привычным, что, как ни старайся быть безукоризненным, повод для нападения (придирки) найдется. Внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Наблюдается стремление членов семьи к лидированию, этакий конкурс. В отдельных семьях подобная модель даже культивируется, как правило, это случается, если такая же модель присутствовала и в родительских семьях супругов. Но чаще подобные «раздорные» взаимоотношения переживаются как дискомфортные и разрушают семью.

Шлейф прошлого

Важно сказать, что многие конфликтные модели, «запускаются» именно на первом году семейной жизни. Легко догадаться, что речь идет о том, что супруги не могут отказаться от привычек из прежней холостяцкой жизни (девичники–мальчишники, походы в баню, длительные телефонные разговоры и т. п.). Неудовольствие партнера при этом рассматривается как посягательство на права. По этому поводу возникают ссоры, порой другой начинает в отместку придумывать и для себя какое-то времяпровождение. Смешно сказать, но подобные вещи могут стать причиной распада семьи.


«Сколько раз тебе говорить…»

Широко распространена модель «дидактизм». Она характеризуется обоюдным или односторонним стремлением поучать. В семьях постоянно звучит: «не умеешь–спроси…», «вечно у тебя все так…», «сколько раз тебе говорить…», «тебе следовало», «ты не должен (не должна)», «в моей семье это было не так ….» и т.п.

Случается, что позиция «поучаемого» устраивает одного из супругов, и он начинает играть роль взрослого ребенка. Драматично, когда эту роль принимает мужчина. При этом жене приходится выполнять и материнские функции, вся ответственность за семью ложится на нее, ей приходится принимать решения. Позже женщина спохватывается и начинает жаловаться на инфантильность и безынициативность мужа, но роли уже распределены, поведенческие стереотипы сформированы.

Разумеется, возможно перераспределение функций, при этом женщине необходимо ослабить, а то и вовсе запретить себе чрезмерный контроль, стремление принимать все решения, брать на себя ответственность. 

«Я сейчас у мамы спрошу»

Модель «маменькин сынок», и, как вариант, «папенькина дочка» — при такой модели супруги постоянно обращаются к мнению своих родителей, информируют их обо всем, особенно о возникающих проблемах, не принимают самостоятельных решений, сравнивают действия друг друга с родительским образцом.

Конечно, к подобному поведению подталкивают и родители, активно интересующиеся всем происходящим у молодых и дающие советы.

Опасность этой модели в том, что фактически молодые супруги не формируют личный опыт построения взаимоотношений, разрешая вторгаться в эту деликатную сферу чужим.

Проблемы, проблемы, проблемы…

При этой модели «озабоченность» в семье постоянно присутствует нерешенная проблема — собственная или чужая, возможно, принесенная с работы. Привычка решать проблемы провоцирует непрерывный поиск этих проблем. В семье не разрешена радость. Семейный климат пропитан тревогой, в дефиците оптимизм, возникает недостаточность позитивной эмоциональности.

Что делать?

Взглянем на свою семью со стороны – не прихватили ли мы чего-нибудь из этих характеристик? А если да, то закономерный вопрос — что делать? Давайте так. Увидели какую-то модель? А теперь посмотрите еще раз, но уже так, как будто это семья не ваша. Что бы вы ей подсказали? Вот это и надо делать!

С моделью «готовность к бою» помогут мирные переговоры и договоренности. Могут оказаться полезными видео или аудиозаписи, разного рода штрафы за нарушение договоренностей. Лишь бы они не стали новым поводом для боя.

«Шлейф прежнего образа жизни»потребует компромисса, не исключено, что кому-то придется пожертвовать «холостяцкими увлечениями» ради мира в семье.

В случае с «дидактизмом» супругам полезно проанализировать выражения, которые влияют на них особенно деструктивно, и принять в семье нечто вроде «Памятки запрещенных выражений».

Запрет, как минимум, на следующие 10 выражений:


ü«сколько раз надо повторять»

ü«о чем ты только думаешь»

ü«неужели так трудно запомнить»

ü«неужели ты не видишь»

ü«неужели тебе не понятно»

ü«ты стал(а) таким … грубым скучным…»

ü«все люди …, а ты…»

ü«что ты пристал(а)»

ü«ты такой(ая) как твои родители (твоя мама, твой папа)»

ü«тысячу раз уже говорил».


Модель «маменькин сынок/папенькина дочка» потребует усилий всех семей: старшим – не разрешать себе вмешиваться (конечно, это чрезвычайно трудно, и вероятно, придется найти для себя дополнительные занятия, чтобы оставить в покое молодых), а молодой семье порадоваться возможности строительства той идеальной семьи, которой нет ни у кого.

И наконец, модель «озабоченность». Придется научиться оставлять неприятности за порогом дома. Можно воспользоваться советом американского священника Уилла Боуена, который придумал переодевать с руки на руку браслет при каждой произнесенной вслух жалобе. Было бы здорово ввести в доме культ юмора и шутки.

Для всех конфликтных семейных моделей довольно полезен терапевтический прием обмена позиций: следует научиться ставить себя на место другого и смотреть на себя со стороны.

«А почему это должен (должна) делать я? Я и так всегда первый?..», потому что Вы хотите, чтобы ваша семя была счастливой!

Адрес:

628634 Нижневартовский район, пгт.Излучинск, ул.Набережная, д.15

Тел./факс: (3466) 282322

Электронный адрес:

nvraionkcson@admhmao.ru

Официальный сайт:

www.raduga-kcson.ru

Skype:kcson-raduga

Филиал:

628647 Нижневартовский район,  пгт.Новоаганск, ул.Мелик-Карамова, д.8

Тел./факс: (34668) 52792

Электронный адрес:

OsipovichYV@admhmao.ru

Skype:raduga-novoagansk

График работы:

Понедельник - 

09.00 - 18.00

Вторник-пятница - 

09.00 - 17.00

Обед - 13.00 - 14.00

Выходной - суббота, воскресенье 

"Горячая линия":

8(3466) 282380;

8(34668) 51529

Экстренная психологическая помощь по телефону

время работы (суббота):

10.00-13.00 - 89044660769

13.00-16.00 - 89324392389

 

 

Опросы

Мы в Контакте